PERSE

11.11.2010|Tukka Metsälä

Perse, tuo seireeninomainen tarakka, joka on mukana niin hyvässä, kuin pahassakin. Paljon parjattu, vielä enemmän haluttu ruumiinosa on aloittanut sotia, siinä missä niitä lopettanutkin. Perseellä on monta eri vivahdetta ja konseptia, jonka takia olemme tekemisissä sen kanssa päivittäin, vaikkemme aina hiffaa sitä. Aiemmin sana perse oli vähän niinku kirosana, mutta nykyään se on ottanut paikkansa arkikielen sanonnoissa ja vuosituhannen vaihteessä eräs hittijuoma oli esaperse (karpalovodka, omppulikööri, sitruunamehu ja soda), jota kiskottiin mm. Sling In- juottolassa gallonakaupalla. Perse tulee mukanamme aina fyysisesti, oli se kiinteä tai plasma-voittonen, kenties kokenut snadin lämpölaajenemisen, mutta äärimmäisen usein perse roikkuu myös verbaalisesti huulillamme sekä on aistittavissa tietyissä käyttäytymismalleissa.

Perseennuolenta on valitettavan arkipäiväistä uutta tittelipäivitystä hankittaessa, varsinkin kuppiloissa. Kun tietotaito on hakusessa, turvaudutaan vaihtoehtoiseen kielitaitoon, esimiehen rusinan lipittämiseen, jotta pystys pitää paikkansa työyhteisössä ja tuunatun egon kuosissa. Esimiehen mielistely, nöyristely ja tarkotuksenhakuinen pokkailu on paikkauskoodeja yläkerran suuntaan, kun tiedät ettei hommat iteltä suju konkreettisesti eikä henksunkaan silmissä. Valitettavasti näitä hommii on tullu todistettuu välillä liiankin läheltä. Tälle lajityypille on ominaista myös omien kollegoiden selkäänpuukottaminen, joten nämä ruskeakieliset omahyväiset taidottomat hännystelijät tulisi keittää Kolibri-torttuliköörissä. Perseennuolentaa tapahtuu yleensä kun duunari sekä esimies ovat samaa sukupuolta, eikä se äidy perseenjakamiseks, ellei kyseessä ole kirkon hylkäämät vekkulit keppiveijarit tai lesbonautit.

Perseenjakaminen on maailman vanhin ammatti, kun sillä tienaa, heti perään pääsee hevosella. Eihän se järvi soutaessa kulu, joten ei kun persettä jakamaan, mikä on jees, use it or loose it. Mut siin vaihees ku jaetaan persettä vain kehittääkseen omaa uraansa, palaamme tämän kappaleen alkuun. Haluan johtajaksi johtajan paikalle, no seuraavilla päällikköpäivillä pari sotsii hetulaan ja kramppaa ittes 10 vaille kaks-asentoon puoleks tunniks, ni paikka on teidän. Jos ei ekal kerral päällikön pesti lohjennu, ni seuraavilla päivillä sit lohkase lisää, koita vaik varttii vaille ysii vaihtelun vuoks. Vastakappaleellahan ei ole väliä, kun kyse ei ole tosirakkaudesta, koska yleensä molempien mielitietty pötköttää kotona haaveillen vaaleenpunasista kameleista pilvilinnoissaan. Mites suu sit laitetaan kun olet haluamas pestin saanu ja pysyäkses siellä pitäs lohkasta persettä ehkä hieman vielä lisää?

Anniskelupaikka tunnetaan myös nimellä seurusteluravintola. Sinne tullaan muka seurusteleen eli vetää perseet ja ettii persettä , tositarkotuksella tietty. Toisinaan paikka valitaan sen mukaan, minkälaista persettä siellä liikkuu ja toivotaan ettei olla liian perseet ollalla, jotta liike jatkuisi vielä kotoisassa Piscinassa kammarin puolella. Perse kontrolloi meidän ravintolakäyttäytymistä ja välillä tuntuu, että kyseinen hanuri hallitsee koko universumia, paitsi tietenkään niiden ihmisten mielestä, jotka kelaa et kaikki on perseestä, jopa perse. Alempana peruspessimistin tilannekatsaus.

Tää on ihan perseestä, menin taas perse edellä puuhun, ku tähtäsin perseeseen sitä persaukista tyyppiä, joka näytti petolinnun perseeltä, homma meni viel enemmän perseelleen ku alko sataa ku esterin perseestä, joten vedin perseet  imuroimalla 20 esapersettä.

Tässä artikkelissa perse esiintyy 29 kertaa.