SALUUNAN 7 KUOLEMANSYNTIÄ

25.10.2010|Tukka Metsälä

Me immeiset olemme paheellisia ja syntisiä. Kun kiskastaan pari hot shottii, voidaan käyttää em. adjektiiveja komparatiivissa. Aikojen saatossa on tullut todistettuu aika liuta jumalaisia näytelmiä anniskelupaikoissa ja niitten läheisyydessä. Absoluutiota haetaan kissojen ja koirien avustuksella, mutta useinmiten turvaudutaan tuliliemeen ja se johtaa kaikkeen muuhun paitsi absolutismiin.

Ahneus on yks meidän perussynneistä. Kun joku kapakka järkkää synttärit tai uus liiteri avaa ovensa, ni kemuissa pitäs saada sadoittain shotteja, vitusti votkaa, älyttömästi ämpäreitä ja kaikki tietenki ilmatteeks. Marakatit hamstraa juotavaa, niinku jatkosota ois taas ovella.Sit ku ilmasten juomien jakelu loppuu,alkaa kitinä vaik pöydät on pullollaan puoliksjuotuja hörppyjä, Paavo-Paskakärpäset joraa Reetua toises kädes savustettu vasarahai ja toises viuhkallinen käyttämättömii drinkkilippui,ku ei haluu jakaa niitä. Ei kiitoksen sanaa anniskelusta, puhumattakaan tipeistä. Välil tuntuu, et edes liika ei oo tarpeeks.

Härmäläisten kateudella ei oo rajoja. Aina jos jollain on tai se saa jotain hyvää, aletaan ettii negatiivisia asioita ja vähättelemään. Me ei todellakaan osata iloita toisen puolest, itsekeskeisiä aaseja kun olemme. Jos poke päästää Irman jonon ohi, ni johan on vessas kuhina et Irma on käyny panee vahtimestarii, ei se muuten pääsis tolleen. Btw, poket ei pane, poket lempii.Ite ku kaadan shotteja vapaalla kädellä ja niit menee kaks kahelle eri tyypille tiskillä, ni laitan aina toiseen vähemmän/enemmän. Kiasus mikä kaakatus siitä alkaa, ku kanaduo alkaa myllyttää, kumpi saa sen mis o enemmän. Aijai, helmiä sioille. Täs maassa ei juurikaan osata olla kiitollisia mistään, ainakaan jos se ei kosketa omaa itseään. Varsinki Irmat o erityisen kateellisia toisilleen ja muutaman lite-siiderin sekä krokotiilin kyyneleen jälkeen pullean bambin kateus alkaakin muuttua vihaksi. Sit o tuhti piru irti.

Ku sulta kielletään jotain, ni alat tunteelliseksi eli koet vihaa. No jurrissahan tunteet ei oo koskaan pinnalla. Ootsä vihanen, en tietenkään, Uzi 4 U. Jos tarjoilu lopetetaan tai sisäänpääsy evätään, ni viha nousee pintaan ja purat aggressios pääsääntösesti väkivallalla. Joko heität baarimesua tyhjäl stobel tai haet ritsan himast ja uhkailet pokee. En välttämättä suosittelis kuitenkaan. Jos meet pankkiin ja sun laina-anomus ei mennykään läpi, ni otaksä sen jonotusnumeromasiinaan ja kopautat konttori-kottaraista kupoliin. Huhuu. Nyt ku te sit vihoittelette toisillenne, baarin henkilökunnalle ja käyttäydytte kuin apinalauma, ni voin kertoa et vihan tunne on molemminpuolinen ja se näkyy jo ennestään heikossa ja huonossa palvelussa.

On myös tutkitusti todettu, et dogaaminen saa genitaalialueet väpättämään. Rima saattaa olla alkuillast viel korekeella, mut taulukko kertoo seuraavaa vastaehdokkaasta; 0 juomaa=ihan kauhee, 5 juomaa=ehkä kankkusessa, 10 juomaa= mä haluun tota nyt. 20 jos pystyy kiskasee, ni sit käy kaikki, oli kaks tai neljä jalkaa. Drinkki-illallisilla lihanhimo äityy äärimmäisyyksiin varsinkin pian alkavana pikkujoulukautena, jolloin räpläyksen määrä ylittää potensseissa vakion. Tätä estotonta irstailua on suorastaan tragikoomista todistaa, mutta jokainen raahatkoon kivirekensä ja ripustakoon uuden luurangon kaappiinsa edellisen seuraks.

Ravintolkäyttäytymisessä laiskuus näkyy lähinnä henkisellä tasolla, koska juomaa pitää saada hirveel kiireel ja heilutaan tiskillä ku heinämiehet. Ymmärrän että ymmärretyksi tuleminen vaatii ymmärrystä, ymmärrettävästi. Jos sul o joku dilemma illanistujaisissa, ni on hyvä et avaudut siitä henksulle, mutta ole myös valmis kuuntelemaan, vastaanottamaan ja käsittelemään vastaus, jonka saat. Jos zetti ei skulaa, musta kaulaliina hävis tai muuten vaan pesä vuotaa, niin kuuntele mitä sulle sanotaan, äläkä jauha ripiitillä sitä samaa ärsyttävää lainia draama queeninä. On mielen laiskuutta olla ymmärtämättä olemassa olevia vaihtoehtoja sekä ratkaisuja tilanteen selvittämiseksi, poislukien tietenki jos ollaan ällimäellä ja psyyke sekä fysiikka o miikan puolella. Sit saa shokkihoiota on the house.

Ja beibi on niin Y.L.P.E.E kiekuu Pate vuonna 1984. Ylpeys käy lankeemuksen edellä ja kopeus kukistumisen. Nää nenänvarttaan maailmaa arvioivat korkkareissaan puksuttavat pumpúlitissit ja tyhjät lökäpöksyt saavat jo käytöksellään taviksen voimaan pahoin. On se vittu ku mikään ei kelpaa, eikä asiat oo koskaan hyvin. Kun mä kerran oon etuliite-urpo, ni emmä voi tota skumppaa tälläsest lasist imuroida. Tajuuksä et sä et oo ku baarimikko ja pelkkää paskaa muhun verrattuna ja teet just niinku mä sanon. Näillä reploilla tuut löytää ittes hyvin äkkii nippusiteissä kuiva-ainevarastosta. Ja älkää kyypparit antako näitten mielenköyhien otusten pompotella ketään. Kaikki on samalla viivalla, kun ne varpaansa juottolaan tunkee ja mikäli oot oman kastijakos mielestä korkeimmalla pallilla, ni tuut lankeemaan ennen ekaa hörppyä. Nii.

Nonii, sit on jäljellä enää kansallisurheilu, ylenjuonti. Itseasias ympyrä sulkeutuu, koska kaikki aikasemmin läpikäydyt heikkoudet johtavat ylenjuontiin. Meillä on kautta aikojen vastaus ollut juominen, ei Känada. Ratkaisu kaikkeen on juominen. Ja kun suomalainen juo, se juo huolella. Kerta toisensa jälkeen turistit täällä tai ulkomailla ovat ihmetelleet väiski-hattuista kansaa jotka o aivan kuulat sekasin aamust iltaan. Vielä enemmän hämmästystä ulkomaisissa on herättänyt Fennoskandian Irma-edustajat pyöriessään ympyrää kujakatteina. Miksi Jeppe juo? Nää asiat on puitu tuhansia kertoja ja suurkuluttajathan pitää ravintolan hengissä, siinä missä hänen seuraava yksiönsä lähenee kuuden jalan syvyyttä eli kannattaa säästää pari kolikkoa lautturille.