NiksiMiinan viimeisessä osassa meillä on tarjoilla vinkeistä kaikein juntein: pierun naamioiminen. Onko sinulta joskus häpeällisesti päässyt paukku? Oletko joskus haistanut julkisella paikalla ihmisesta vuotavaa kaasua? Onko sulkijalihaksesi toiminta joskus aivastuksen yhteydessä ollut arvosanaltaan välttävää?

Seuraavalla kerralla kun sinulta livahtaa julkisesti pieru, tee näin:
Äänen jälkeen, ennen tuoksun lemahdusta, ota tiukka katsekontakti lähimpänä seisovaan ihmiseen. Näytä hieman halveksuvalta ja sano mahdollisimman kovaa:
"Miten sä kehtaat piereskellä täällä?"

Näin kukaan ei enää epäile sinua!

Tekeekö sinun mielesi joskus miehekkäästi nakuilla julkisella paikalla?
Oletko kokenut ongelmallisena sen, että poliisit pidättävät sinut viikonloppu toisensa jälkeen sukupuolisiveyttä loukkaavan käytöksen takia?
Tuleeko sinulle tuomitsevista katseista paha mieli, vaikka kutsussa nimenomaan sanottiin "asu vapaa"?

Nakuillessasi julkisesti, laita päähäsi silinterihattu ja kerro kaikille, että olet pukeutunut Muumipapaksi.

Eivät poliisitkaan voi naamiaisiin osallistumisesta sakottaa.

Tähän vuodenaikaan suurimmalla osalla Suomen kansalaisista ihonväri on hyvin samankaltainen kuin muumeilla. Isosta mahasta saa tässä hommassa lisäpisteitä. 

Hei muumit!

Unohditko tänäkin vuonna laittaa omat simat pöhisemään?
Eikö kaupan alkoholiton sima ole mielestäsi mistään kotoisin?
Tee kuten teekkarit, nuo kainalopieruvitsien kiistämättömät kuninkaat.

Valmista pikaohjeella teekkarin vappusimaa.

Ohje:
1. Korkkaa pullo kossua.
2. Laita kossupulloon rusina.
3. Jos simasta tulee liian laimeaa, ota rusina pois.

Ehe. Ehe.
Kuplivaa vappua, rakkaat rusinani!
<3

Etkö onnistunut saamaan ketään Anttilan kulmalta hakijaksi?
Onko sinulla juuri vapun jälkeen palautuksilla deadline, mutta et tahdo vaikuttaa kuivalta absolutistilta uusien kavereidesi silmissä?
Oletko mielenhäiriön vallassa luvannut viedä mummosi sunnuntaina kirkkoon aamulla klo 7.00?
Oletko raskaana, etkä vielä halua paljastaa sitä kenellekään?

Laita omenamehua valkkaripulloon ja teeskentele, että olet ihan känässä!

Tarvittaessa hoe kovaan ääneen: "Tää menee niin päähän!", "Mä oon ihan gänäs!" ja "WOO-HOO! Party party!". Lisäksi varmista kaikin tavoin, että muu seurueesi juo reippaalla tahdilla. Silloin he eivät varmasti huomaa mitään.

Oletko aina halunnut harrastaa laitonta kotikasvatusta oman keittiösi ikkunalaudalla?
Pelkäätkö kuitenkin, että äitisi huomaa kylässä käydessään tuhman harrastuksesi? Ei hätää!

Laita taimiruukkuihisi feikit nimikyltit!

Niissä olisi hyvä lukea aivan tavallisia ja laillisia yrttien ja kasvien nimiä kuten "Persilja", "Basilika" tai vaikka "Keräkaali".

Kaikkien tutkimuksien mukaan ihmiset nimittäin uskovat hyvin pitkälle ennemmin kirjoitettua sanaa kuin omia silmiään.

...

Näin kesän kynnyksellä monet haluavat löytää jotain sutinaa. Netin deittipalstoilla käy vipinä, mutta mitä ihmettä! Niin moni ei ole laittanut omaa kuvaansa julkisesti näkyviin.

Jos olet ruma, laita deitti-ilmoitukseen jonkun toisen kuva!
Esim. sun hyvännäköisen kaverin tai jonkun julkkiksen.

Niin saat varmasti todella paljon yhteydenottoja unelmien prinsseiltä.
Sitten kun kirjoittelette, pyrit vain saamaan heidät sanomaan, että he eivät todellakaan ole pinnallisia.

Kun huijauksesi paljastuu, voit itse väittää miestä valehtelijaksi.

Erityisesti näin pääsiäisputken jälkeen osa ihmisistä saattaa tuntea olonsa paksuksi ja turvonneeksi. Kaikki vaatteet kiristävät ikävällä tavalla ja olo on kuin liian suurella makkaralla liian pienessä kuoressa. Et kuitenkaan tarvitse ihmeellisiä diettejä ja kurjia laihdutuskuureja. Voit jatkaa kaikkia entisiä elintapojasi ja silti näyttää hoikistuneelta.

Osta kaksi kokoa liian suuret vaatteet.

Tässä on oiva ratkaisu kaikille itsensä paksuksi tunteville. Lähde liian suurissa vaatteissasi ihmisten ilmoille ja kuuluta tosi kovaan ääneen kaikille jotka jaksavat kuunnella, että "nää mun vaatteet on yhtäkkiä tullut ihan liian suureksi, en tajuu, kaikki muut lihoi lomalla".

Nimittäin.
Ei se ole kiinni todellisesta koosta vaan siitä mihin sitä vertaa.

Eikö sinulla ollut tänäkään vuonna varaa lähteä pääsiäiseksi pohjoiseen joraamaan Vinkkarin pöydälle? Näiden vinkkien avulla voit tuoda AfterSkin omalle parvekkeellesi!

- Tee oma Spotify-soittolista junteimmista tuntemistasi biiseistä. Erityisen suositeltavia ovat esimerkiksi (Jos sä menet Lappiin) Älä anna muille, Ukkometso, Rytmimuna ja lasten klassikot Puuha Pete ja Sutsisatsi. Älä myöskään unohda näitä: Tahdon rakastella sinua, Heilutaan, Mikä boogie ja kevään uusin hitti Selvä päivä. Soita niitä repeatilla koko pääsiäisen ajan. Ja pelkästään niitä.

- Osta Karpalolonkeroa, Minttuviinaa ja Jägermeisteriä ja kaljaa, sekä mahdollisimman helposti hajoavia kertakäyttöisiä muovituoppeja ja shottilaseja. Kaada päällesi kaljaa. Kumoa prikallinen Jekkua parvekkeellesi. Vaihda päälle valkoinen ...

Harmittaako sinuakin joka pääsiäinen munajahdin järjestämisen aikoihin, että itse piilottajana et voi osallistua hauskanpitoon? Oletko aikaisemmin yrittänyt kopauttaa itseäsi tylpillä esineillä päähän, jotta unohtaisit mihin olet laittanut suklaamunat piiloon? Etkö vain osaa esittää yllättynyttä kun löydät piilottamasi pääsiäisyllätykset?

Ei hätää!
NiksiMiinalla on tähänkin polttavaan ongelmaan ratkaisu.

Piilota pääsiäismunat kännissä!

Näin voit itsekin osallistua aamulla munajahtiin ja muiden ystäviesi kanssa yhtä kuumeisesti pohtia, mihin koloihin oikein ängit munasi yöllä. Näin voitte kaikki yhdessä onnellisina ja suupielet ruskeina juhlia aivan tasa-arvoisina pääsiäistä.

PS. Mikäli olet tosi kännissä piilotushommia tehdessäsi, saattaa munia löytyä erinäisistä koloista ja rei'istä myös...

Onko sinullakin ollut ongelmia salakuljettaa viinapulloja anniskeluravintoloihin tai festareille?
Unohda vanhanaikainen povitaskupullo tai taskumatin piilottaminen käsilaukkuun. Se on so last seson! Ota avuksi sukkahousut!

Sukkahousut ovat nimittäin todella oivallinen apu piilopullojen kuljettamisessa sisälle anniskelualueille.

Pue jalkaasi sukkahousut, tunge niihin sisälle piilopullo ja mene pokkana sisään. Hameen kireydestä riippuen piilopullon paikkaa saattaa joutua hieman sorvailemaan. Alkosta saa monia eri juomia sopivasti littanassa pullossa. Nämä ovat kuin tehty tätä tarkoitusta varten. Mikäli lempijuomaasi ei myydä sopivassa kiulussa, voi sukkahousuihin tunkea tarvittaessa myös taskumatin.

Jos järjestysmies alkaa sinua epäilemään ja ruumiintarkastusta vaatimaan, huuda vain mahdo...